Сага о копье

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сага о копье » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

всеобщая свалка..читается,легко,а главное весело ( не удержался.Анкета в процессе)

Как-то кендер попал в Бездну. Теперь вы понимаете, почему там пусто?

******

Близится последний день Кринна. Боги обсуждают, кого надо
наказать за сотворение кендеров. Естественно, никто не признается.
- Такхизис! Это наверняка твоя работа! - говорит Паладайн.
- Нет, братец, мне такое не сотворить! Тогда бы я весь Кринн завоевала, и драконы бы не понадобились!
- Моргион! Это ты, вонючий, выпустил такую заразу!
- Что ты, Великий! Я бы весь Кринн уморил, и никакой чумы бы не понадобилось.
Вбегает Гилеан:
- Братья, конец мира отменяется! У меня Книгу украли!

******

- Полночь! Полночь! - кричал Верминаард, размахивая булавой.
- Бедняжка, темно тебе? - участливо спросил Фисбен - Сейчас посвечу. Как там это заклинание называлось? Ах да, огненный шар!

******

Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет.
- Ширак!
Ноль эффекта.
- Ширак!!!
То же самое.
- Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?... Посох! Где посох?! Проклятые кендеры!

******

Выбегает кендер из храма Моргиона. За ним бежит жрец:
- Вор! Сволочь! Лопату отдай!!!!

******

Когда на Ансалоне создавали музей Войны Копья, никто не мог вспомнить, куда делась булава Верминаарда. Зато в Кендерморе из семьи в семью переходила большая каменная колотушка для орехов....

******

Говорят, что Всебесцветная стала многоцветной, когда побывала в Кендерморе. Одна голова побелела от бессилия, вторая покраснела от ярости, третья посинела от злости, четвертая почернела с горя, пятая позеленела от зависти: ТАКУЮ гадость она бы нипочем не придумала! А глисты у нее так разъелись и мутировали, что стали летать. Так появились на Кринне цветные драконы.

******

- Что такое Кендермор?
- Мечта всего Кринна: чума, которая поразит только кендеров. Впрочем, рассказывают, что однажды боги дали Моргиону задание сочинить такую болезнь. Тот потребовал для экспериментов одного кендера. После этого несчастный никак не мог найти компоненты, необходимые для изготовления заразы. И на Кринне какое-то время не было ни чумы, ни лихорадки...
Вывод: и кендеры на что-нибудь полезны.

******

Сидят как-то Хиддукель с Реорксом, выпивают. Реоркс хвастается:
- Вот я этот мир сковал, а ты, урод, только жульничать и можешь! Хиддукель обиделся:
- Врешь, я тоже умею творить!
- Спорим?
- Спорим.
И сотворил Хиддукель кендеров. Материал и чертежи, естественно, спер. А после того не посмел признаться в содеянном. Так и пришлось ему отдать проспоренный бочонок спирта. Иначе кто знает, что бы с ним сделали остальные?

-Мы как Гимли с Леголасом!..-Пели Танис и Флинт, пошатываясь выходя из таверны.

******

-"Я бы стал атеистом, если бы не ты!.."-пел Золотой Луне Элистан.

******

Многие думали, что Рейстлин все делает только ради магии. А на самом деле, он был очень славный парень.

******

Овражные гномы - это криннские чукчи.

******

Взмахнул Даламар рукой, но ничего не произошло. Взмахнул ещё раз, и снова ничего не произошло. И только на третий раз он поймал этого комара.

******

Кэз и Хума - созданы друг для друга!

******

Объявление в башне Высшего Волшебства:
"Молодые специалисты! Посетите наш салон "У Фистандантилуса". Мы сделаем из вас другого человека!"

******

Бывали времена, когда и у Рейстлина не было денег даже на кусок хлеба... Тогда он снимался в рекламе песочных часов.

******

Даламар спрашивает Китиару:
-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
-Конечно! Только партнеры меняются...

******

Карамон:
-Я 14 дней сидел на диете. За это врямя я потерял две недели!

******

Началась как-то война между гоблинами и кендерами. Пришли обе армии на поле брани и начали браниться. Кендеры тут же обозвали гоблинов "зелёными придурками", на что те, не растерявшись,обозвали их в ответ "лохматыми недоносками". Кендеры, оскорбившись, обозвали гоблинов "мешками с помоями" и "дураками, с головами из гнилой капусты".
Гоблины обиделись и ушли.

******

-Главное не победа, а участие!- кричала Такхизис, убегая с Кринна.

******

До того, как ему пришлось остаться в Бездне, великий маг Рейстлин был очень знаменитым, его очень доставали папарацци. Бывало, зайдет в туалет в Башне Высшего Волшебства, а там мужик усатый сидит, микрофон в лицо сует и говорит :
-Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

******

Говорят, после Войны Копья Карамон пристрастился не только к гномьей водке, но и к эльфийской браге, гоблиновскому сидру и кендерскому грейпфрутовому соку.

******

Отключили как-то Рейстлину электричество за неуплату. А он не растерялся и заставил Даламара пускать молнии в розетку.

******

Стурма Светлого Меча всегда обижало, что друзья не дожидались его в схватках: они успевали перебить всех драконидов до того как он исполнит ритуальный рыцарский салют и поприветствует врага...

******

Решили как-то Солинари, Нуитари и Лунитари пошутить и обучили кендеров магии... Так случился еще один Катаклизм.

******

Рейстлину по воскресеньям бывало очень скучно, и как-то он решил пригласить Бупу к себе, в башню высшего волшебства, о чем потом горько жалел: она слопала не только всех дохлых летучих мышей, но и все мешочки с их пометом.

******

Вы думаете Палин просто так смог возродить магию ? Ничего подобного - просто когда после битвы с Хаосом он вернулся в родную Утеху, Тика приняла его за демона-воителя и хорошенько огрела сковородкой. С тех пор слова заклинаний сами лезли к нему в голову.

******

После того как он так долго помогал Танису и другим Героям Копья Даламар понял, что зря стал Темным эльфом и решил одеть Белую мантию. Но раны нанесенные ему Рейстлином до сих пор кровоточили и пачкали балахон, поэтому он отказался от этой затеи: ведь сдавать одежду в химчистку в Палантасе всегда было очень дорого...

******

Поспорили Чемош с Хиддукелем на бочку пива, кто сможет сделать больше пакостей за час.Чемош успел создать 20 Черных Рыцарей-прототипов Сота. А Хиддукель сообщил в Кендермор, что на Соламнию опять напали драконы Такхизис и рыцари просят помощи у кендерской армии...
Пришлось Чемошу отдавать бочку пива.

****

Вопрос:
-Как вы собираетесь отметить годовщину основания Кендермора?
Ответ:
-Минутой молчания.

******

На Ансалоне вошло в моду новое ругательство: Кендероподобный минотаврообразный людоед с запахом мертвого хобгоблина..


******

Идет один кендер, кричит:
-Я посланник богов!
Навстречу ещё один:
-Люди! Я посланник богов!
Встретились, спорят:
-Я посланник!
- Нет, я !
Видят, ещё один кендер сидит.
-Рассуди нас! Кто из нас посланник богов?
-Я лично...никого...никуда...не посылал...

******

Карамон рассказывает Танису:
-Тика говорит, на мне пахать можно!
-Конечно, ты такой здоровый!
-Да нет, она говорит - такой грязный!

******

Рейстлин:
-Брось, Карамон, все равно не донесешь... Да не меня, идиот!! Мешок!!!

******

Кендер у доктора:
-Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
-Какой ужас! А какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас, сейчас выпишу рецепт. Только верните мне мою ручку!

******

Таблетки от кашля "Рейстлин". Почувствуйте себя по-настоящему здоровым!

******

Кендерская мудрость: "На ошибках учатся, после ошибок - лечатся."

******

Девиз овражных гномов: "Поймал мыша - ешь неспеша".

обновление от 28.05.02

Поговорка кендеров: "Чудес в мире - как мух в сортире".

******

Бюро пропаж и находок "Кендер и сыновья".

******

Гилеан издевается над Такхизис:
-Пять голов - хорошо. А вот, когда с мозгами - лучше...

******

...Решил как-то Карамон подумать...

******

Даламар лежал на диване и смотрел телевизор.

******

Как-то по другому посмотрел Карамон на Тассельхофа, когда стало ясно, что в будущем нет еды...

******

Идеальный кендер не "одалживает", не надоедает, не попадает в дрянные ситуции и не существует.

******

Замучала Рейстлина ностальгия. Вышел он как-то из Башни Высшего Волшебства на главную площадь Палантаса и стал жанглировать, развлекая собравшихся поглазеть на великого мага.

******

Увидев, каким великим стал Соламнийский орден, гномы-механики решили основать свой.
И назвали его СЛОМАНийским.

******

Хиддукель:
-Э..э.. Предлагаю новый девиз силам тьмы.. Э.. "Весь мир - дерьмо! Так сделаем его еще дерьмее!"

******

-Тут недавно один овражный гном открыл магазин "Чистюля"...

******

Ученым Ансалона наконец-то открылся секрет долголетия кендерской расы! Оказывается, нет никакого секрета. Да и живут они, собственно, недолго...

******

Поговорка бывалого кендера:
"В гостях хорошо, а дома у меня нету!"

******

Дракон существует один для всех, и все пред ним равны!

******

Детская сказочка про Рейстлина: "Золотоглазка".

******

-"Чапаева" начитался, недотепа! - ворчал Стурм, вытаскивая Флинта из воды.

******

Крисания - Рейстлину:
- Золотце ты моё.

******

Из рекламы:
"Мы забыли, что такое зубная паста, мы ей не пользуемся уже несколько месяцев. Да мы и не мылись всю жизнь... Мы - овражные гномы!"

******

Вы хотите получить огромную порцию адреналина? Вы хотите запомнить это лето на всю жизнь? Тогда наше предложение - для вас!
Только в этом году: самые дешевые котеджи в аренду в живописнейших местах Кендерхольма!

******

Встретились как-то Палин и Танис. Танис говорит:
-Ты кто?
Палин посмотрел по сторонам: никого нет, и говорит:
-Я великий маг. А ты?
Танис посмотрел по сторонам и говорит:
-А я - эльф.

******

Заглянул как-то Рейстлин на dragonlance.olmer.ru/forum и подумал: "Все-таки не зря я прожил эту жизнь!"

******

Чего больше всего боятся все жители Кринна?
- Услышать "Оба-на..." от кендера.

******

Брат - не роскошь, а средство передвижения. (с)Рейстлин

******

Примета жителей Ансалона: "Если дорогу перебежит кендер...."

******

Крисания:
- Я умираю, Рейстлин! Помоги мне...
- Сейчас помогу.

******

Кендер в магической лавке - что овражный гном с гранатой.

******

Спешите, купите, прочтите! Новая книга из серии DragonLance! "Овражное сердце"!

******

"Ох и не любят многие нашего брата!" - говорили Китиара и Карамон.

******

Турагенство "В Тарсис по карте Тассельхофа".

На Крине кроме двух трёх основных проблем: кендеры, дракониды и дороги внезапно появилась четвёртая: кендеры которые указывают драконидам дорогу.

******

- Ну, если и после этого останутся тараканы ,- говорит Рейстлин, глядя на догорающую башню волшебства, -то я не знаю что делать.

******

Мысли приходили Карамону в голову редко, внезапно и ненадолго…

******

У Китиары спрашивают:
-Можно вас пригласить в гости на чай?
- Можно, только в постели не курить.

******

Тика спрашивает у Карамона:
-Дорогой ты любишь попугаев?
- Не беспокойся любимая, я ем всё!!!

******

Палин спрашивает у Рейстлина:
- Дядя а ты помнишь ты мне завещал магия,магия и ещё раз магия!!!
Рейстлин - племяша ты чё очумел, я ручку расписывал!!!

******

Последние известия:
"В центре Кендермона был ограблен дом-музей Героя Копья Тасальхофа Непоседы. Гадкими грабителями было украдено всё что было ранее украдено великим героем. Полиция заявила что не подозревает никого из жителей Кендермора в совершении преступления."

******

Стурм с Речным Ветром обсуждают Рейстлина:
- Мне кажеться ему лет 30.
- А я бы ему дал лет 35.
- А я бы ему пожизненно дал .

******

На рассмотрение Совета Белого Камня была вынесена новая конституция Кринна:
1. Не убей
2. Не укради
Партии Гоблинов и Кендеров работают над поправками.

******

К Карамону в баре подходит девушка и говорит:
- Вы не знаете, что это за страшилище сидит вон там у окна?
- Это мой брат!!!!
- О, прошу прощения, как это глупо с моей стороны не заметить, ведь вы так похожи друг на друга!

******

Катиара в постели шепчет своему любовнику на ухо:
- Твои глаза горят, как полночные звёзды, твои губы как драгоценные рубины. Передай дальше.

******

Катиару спросили:
- Как Вам удалось добиться такого успеха?
- Я забыла обо всех, и целиком отдалась главному!!!

******

У Катиары спросили:
- Сколько супругов у вас было?
- Лично моих или вообще?

******

Крисания спрашивает у Таса:
-Тас тебе когда-нибудь предлагали работу??
- Только однажды. В остальных случаях ко мне проявляли доброту.

******

Крисания сказала девочке "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла…
- А чем болела девочка ?
- Коклюшем !
- А костыли зачем?
- Дедушке несла!

******

Карамон спрашивает у Рейстлина - "А почему когда я надкусываю яблоко, оно темнееет"
Рейстлин - "Видишь ли братец, в яблоках много железа, и когда ты надкусываешь, оно соединяется с кислородом в воздухе, происходит химическая реакция , яблоко темнеет. "
Карамон - "Рейст. А ты щас с кем разговаривал?"

******

Страшное проклятье Кринна :
"Чтоб ты всю жизнь был директором порта в Тарсисе"

******

Рейстлин умер от смеха, когда Карамон в припадке бешенства сказал - "А ни пошёл бы ты в Бездну, Рейст!!!"

******

Тика трагически погибла при испытании новой сковородки.

******

Палайдан сделал Флинту подарок - билет на Титаник.

******

Говоря, что все действительное разумно, Гегель не имелл ввиду кендеров.

******

Известно. что чем меньше мыслей, тем больше слов...Что еще добавишь о кендерах...

******

Поколения и поколения кендеров наведывались к могиле Героя Копья - Тассельхофа Непоседы, папаши-кендеры поучали своих чад
-посмотри , сынок, из этого кендера вышел толк!!!!
-осталась одна бестолочь, папа???...

******

Когда друзья останавливались на ночлег в какой -нибудь гостинице, Рейстлин как правило сидел в заднем углу и думал свои задние мысли. А Речного Ветра это бесило, и он частенько ставил вопросы о его наличии в группе не ребром, а всей грудной клеткой.

******

Сегодня на Центральном Канале Ансалона начинается серия игр "Последний Герой копья". Каждому участнику было разрешено взять по одной вещи, и только Тас хитро улыбнулся и ничего не взял.

******

"Время платить налоги" - изрек Тас, поправляя китель налогового инспектора, и вошел в Центральный Коммерческий Банк Ансалона.

******

Женщины испробовали разные методики... И только Тика выбрала новую сковороду "Тефаль" с термознаком. Когда в середине сковородки расплывается красное пятно - враг готов.

******

"Опять все продукты подорожали!" - воскликнул Отик.
"А ты наши покупай!" - ответили ему овражные гномы - "Нашим-то с чего дорожать?"

******

Все Китиары прекращают употреблять мужчин, некоторым это удается при жизни.

******

Открыта новая пивоварня:
Тас - вовремя отбирает созревщий хмель ... у хозяев.
Тика - варит душистое пиво.
А Карамон - его переВАРИВАЕТ.

******

"Еще?" - спросил бармен.
"Да я же лопну, это уже третий," - ответил Карамон.
"А ты отлей и подходи."

******

Надпись на дверях тюрьмы для кендеров: "Лечим клептоманию - клаустрофобией."

******

Астинус сидит в Великой Библиотеке и усердно строчит историю Кринна... Внезапно с громом и молниями появляется Рейстлин.
Астинус, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь...
- Астинус, это же я, Повелитель прошлого и будущего, великий черный маг Рейстлин Маджере!
- Ладно, возьмите себе два стула...

******

Речной Ветер и Золотая Луна решили пожениться (о, славные старые времена...). Танис волнуется:
- Ну, это все так неожиданно! А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в вашей жизни?
- Разумеется! Мы уже заказали двадцать бочек эля, десять ящиков эльфийского вина, гномьей водки взяли бутылок пятнадцать, да еще Рейстлин обещал травы подкинуть...

******

Играют Даламар и Кит в прятки. Даламар говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Китиара:
- Если не найдешь, я за деревом стою.

******

Рейстлин (измученно-раздраженно): Скажи мне, братец, уже двадцать пять лет я тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои носки, когда они чистые?

******

Поймал Карамон золотую рыбку.
Рыбка: Отпусти меня, Карамон, я любое твое желание исполню!
Карамон: Надо подумать...
И затосковала золотая рыбка, ибо поняла, что не в силах она исполнить ЭТО желание...

******

Китиара жалуется Скаю на совершенно бесчеловечное, скорее даже безэльфийское <!--emo&:)--><img src='style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' /><!--endemo--> поведение Даламара в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент кто-то постучал в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?
- Хуже... Он потащил меня за собой!

******

Карамон - Танису:
- Не люблю я засосы, синяки потом остаются да и писать больно...

******

Фанатам Рейста не обижаться!
Рейстлин сидит у себя в кабинете, читает заклинательную книжку. Тут к нему тихонько заходит Даламар, садится напротив и говорит:
- Шалафи, вы чертовски привлекательны!
- Ты тож ниче так!
- Шалафи, вы голубой?
- Нет, а ты, ученик?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость...

******

Возвращается Китиара в первый раз от Даламара под утро. Встречает ее недовольный Сот:
- Ну, и как это называется?
- Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.

******

Рейстлин рассказывает Астинусу о Крисании:
- ... когда она снова начала приставать ко мне, я сказал, что больше не хочу ее видеть!
- И что? - невозмутимо спросил Астинус.
- А она, гадина, свет погасила!

******

Сидят Танис и Кит (давно было...) под луной. Романтика и все такое. Китиара спрашивает:
- Танис, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

******

Встречаются Танис и Стурм.
Танис: А мне жена изменила...
Стурм: Как?!
Танис: Тебе показать?..

******

Идет как-то спокойный как танк Рейстлин по Палантасу (а че? захотелось великому магу погулять!). Народу полно. Внезапно на площадь вываливает толпа жрецов-жриц Паладайна - типа зачистка всяких там злыдней. Сквозь толпу в белых одеждах протискивается Крисания с медальоном в руке. Она обводит притихшую толпу тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто у нас тут Рейстлин Маджере?
Все дружно орут: "Вот он! Вот он!" и выпихивают великого мага вперед.
Крисания, сжав амулет:
- Пригнись, любимый!

******

Лорд Сот выговаривает Китиаре:
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Бакариса!
- А что, он и к тебе ходит?

******

Лорана в слезах спрашивает Китиару:
- Танис любит тебя по-прежнему?
- Слава Такхизис, нет. За это время он кое-чему научился...

******

Даламар приходит к Астинусу:
- Слушай, у нас такое! Шалафи хочет Такхизис замочить!
- Ну и что?
- Он в прошлое отправился!
- Ну и что?
- Так это ж кошмар!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут сушек принес...

******

... Есть настоящие фанатки Рейстлина Маджере. Их невозможно оскорбить, сказав: "Рейстлин - сволочь и гад!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюбленно при этом улыбаясь)

******

Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая.

******

Рейстлин читает газету "Криннские новости": "В результате войны в таверне убита официантка". Говорит Крисании:
- Скучно, наверно, тебе целый день в Храме сидеть. Может, на работу устроишься?
- Кем же я могу устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...

******

- О, Танис, я люблю тебя и...
- Китиара?
- Да, Танис?
- Я не Танис. Я Струм.

******

Фанатам Рейста не обижаться!
Разговор Рейстлина и Таниса:
- Танис, как ты думаешь, кого мне выбрать - Даламара или Крисанию?
- Выбирай Крисанию, Рейст. Она всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, я лучше выберу Даламара. Он всегда знает, чего хочу Я...

******

- Итак, Китиара, чем мы займемся этим вечером? - спросил Бакарис.
- Тем же, чем мы занимаемся всегда, Бакарис. Попытаемся захватить весь мир! - с пафосом воскликнула Кит.
- А-а... Ну тогда ладно...

******

- Мальчики, я помолвлен, - хвастается Даламар. - Ее зовут Китиара. Она поцеловала меня сегодня утром и сказала: "Твои губы напоминают мне лепестки роз!"
- Ах, эта Китиара!.. - разочарованно протянули Танис и Стурм.

******

Фанатам Рейста не обижаться!
В магазине одежды:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь!
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Даламар, отстань, какое еще свадебное платье, я с утра еще даже не брился...
З.Ы.: Хорошо эльфам - бриться не надо... )))

******

Танис и Кит попали в одну и ту же темную глубокую яму... Кит: Ну, что теперь делать будем?
Танис: Ооо! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать!

******

Даламар решил искупаться в море. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Рейстлин и, естессно, читает заклинательную книжку. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, вышел на берег.
Подойдя к Шалафи, он спросил:
- Что читаете?
- Умную книжку, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Ой, Шалафи, тогда скажите, раз вы такой умный и такие умные книжки читаете, о чем я думаю!
Рейстлин пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.

******

В таверне сильная толкотня. Тассельхофа кто-то толкает, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Флинта. Флинт *возмущенно*:
- Эй, ты, дверная ручка, мог бы ухватиться за что-нибудь другое?!
Тас *ухмыляясь, смотрит на кошель Флинта*:
- Не искушай меня...

******

Молодость Героев Копья... Рейст (ему лет 18) пытается познакомиться с роскошной девушкой (эх, гормоны...). Она его банально отшивает. Разочарованный Рейстлин уныло опускается на землю, прислонившись спиной к дереву. Карамон ему:
- Не грусти... Стоит только захотеть, и любая женщина будет у твоих ног...
Стурм:
- ... главное - точно попасть в челюсть!

******

Встречает Великий черный маг Рейстлин Маджере бывшего одноклассника, с кем учился у мастера Теобальда. Тот ему:
- Ты чем счас занимаешься?
- Я - Великий черный маг, собираюсь бросить вызов Владычице Тьмы и победить ее и сам стать богом!
- Ну, не хочешь, не говори...

******

Было в семье Маджере два сына - один умный, а второй великий полководец армий Фистандантилуса...

******

Даламар спрашивает у Рейстлина:
- Шалафи, а почему вы все время качаетесь, когда заклинание произносите?
- В движущуюся цель труднее попасть.

******

Тассельхоф говорит Рейстлину:
- Хоть убей, но это я не всерьез конечно, про убей, ну, так вот, не могу я никак привыкнуть к тому, что вещи сами падают мне в сумочки! В чем моя ошибка?
Рейстлин *ехидно хихикнув*:
- В ДНК!
З.Ы.: Естессно, Тас про ДНК рейстлиновский стеб не понял, поэтому на Рейста не обиделся. Только пообещал себе, что обязательно найдет и "позаимствует на время" у кого-нибудь это ДНК, и хорошенько исследует его...

******

Однажды Танис и Кит плыли на корабле, полном народу. Китиара сидит у него на коленях и говорит:
- Танис, у меня страшно болит зуб.
Танис целует ее челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут:
- Дорогой, у меня болит шея.
Он целует ее в шею. Потом у нее начинает болеть нос, щека, лоб, губы... Танис все время ее целует и ей становится лучше.
Сзади них сидит дедок в серой остроконечной жутко мятой шляпе. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Танису:
- Серафимушка, а ты геморрой не лечишь?

******

Стурм с Китиарой:
- Кит, ну дай меч поупражняться, а то я свой тока почистил!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!

******

Приходит Танталас к Портиосу и говорит:
- У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну... Давай с плохой, - отвечает Портиос.
- Вчера твоя сестренка Лорана лишилась девственности.
- Хм... а какая же хорошая новость?
- Она была так хороша в постели!!!

******

Великая магическая битва (неважно какая). Мысли волшебников.
Рейстлин: "Сколько вокруг меня слабаков! Не зря же я собираюсь бросить вызов Такхизис!"
Пар-Салиан: "Так-с, надо бы Даламару задание новое дать, а то Рейстлин уж слишком крут стал..."
Юстариус: "Эх.. Че-т нога заболела, надо бы примочку сделать..."
Даламар: "Интересно, Шалафи знает о том, что я шпиён?"
Палин: "Помет летучей мыши, сера... Лебеда... Лапка дятла..."

******

Молодой Рейстлин объясняет мастеру Теобальду свойства изучаемого им растения. Теобальд, слушая, чему-то улыбается.
Разозленный Рейст рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтоб я хоть раз улыбнулся, когда ты букву "А" в заклинании лажаешь?

******

Рейстлин заходит в свой кабинет в Палантасской Башне Высшего Волшебства. Смотрит - одна из книг Фистандантилуса лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Страж, ты трогал мою книгу?
- Нет, хозяин, я же бесплотен.
- Даламар!
- Слушаю вас, Шалафи.
- Ты брал мою книгу?
- Да не трогал я вашу книжку! - ответил тот.
Рейстлин натянул капюшон и злобно зашипел:
- Что?! Брезгуете, сволочи?!

******

Общее собрание перед битвой. Рейстлин (еще в красном) пытается объяснить свой хитрож*пый план. Замечает, что его никто не слушает и начинает на всех шипеть (естессно, чтоб все слышали):
- Танис-с, ты, полукровочный выкидыш-ш, не хочеш-шь умного человека с-слуш-шать, вали тогда отсюда...
- Тас-с... не будеш-шь с-сидеть на одном мес-сте, в жабу превращ-щу!
- Карамон, дубина, хватит на Тику пялитс-ся...
- Золотая Луна... Можеш-шь хоть с-секунду никого не грузить с-своей верой?
Тут Стурм не выдерживает и начинает стучать мечом о щит. И стучит так секунд десять. По прошествии этого времени Рейстлин медленно говорит:
- Та-ак... Замечательно... Ну и кто это сделал?

******

Однажды, сидя на камне, Тассельхоф Непоседа задумчиво рассуждал вслух:
-Вот если бы у меня мама была человеком и папа был человеком, то и я тоже был бы человеком. А вот если бы у меня мама была эльфийкой, а папа был эльфом, то и я тогда был бы эльфом…
А случайно мимо проходивший Танис Полуэльф, услышал такие рассуждения, и решив подшутить над кендером, спросил:
-А вот если бы у тебя мама была эльфийкой, а папа человеком, то кем бы ты был тогда?
-Ублюдком! –мило улыбаясь, ответил Герой Копья.

2

Международный съезд злодеев

Во внутреннем дворе царило необычное оживление. Гостей было немного, но для этих мест и это было необычно. Кроме того, появлявшиеся один за другим люди (и не совсем люди) создавали ту неповторимую атмосферу, какая только и бывает на особенно редких мероприятиях.
Посреди двора открылся портал насыщенно-черного оттенка. Следом за проводником оттуда выступили двое. Первой была смуглая темноволосая девушка в весьма нескромном платье. Когда она бросала взгляды на своего спутника, её лицо зеленело, как у человека, недавно пережившего пищевое отравление. Тот, однако, оставался внешне спокойным, и только сжимавшая резной магический посох до побеления костяшек ладонь выдавала эмоции мага. Золотистые глаза со зрачками в форме песочных часов не выражали ничего.
Оба хранили напряженное молчание, лишь один раз Рейстлин указал на атлетически сложенного эльфа с двумя странными клинками и крупными рогами, и задумчиво проговорил:
- Точь-в-точь Саргоннас после твоих отлучек, - и, насмешливо поклонившись, добавил: - Госпожа.
Богиня бросила на волшебника испепеляющий взгляд, но промолчала, не найдя что ответить человеку, одно время принимавшему в этих отлучках непосредственное участие. Лишь сделала себе зарубку на память: при случае отомстить.

Наблюдавший за участниками съезда из окна замка демон недовольно поморщился. Идея пригласить по два представителя на мир вначале казалась ему здравой. Он не учел лишь одного: многие из них, знакомые друг с другом ранее, ОЧЕНЬ друг друга не любили. Каждый успел изрядно напакостить другому в своем мире. Только Мелькору повезло - вторым представителем Арды был его ученик Саурон, да Тир вроде бы успел помириться с отцом. А вот, скажем, Артес с Иллиданом успели затеять драку по меньшей мере трижды, и теперь рыцарь Смерти прожигал эльфа взглядом, а тот, не имея возможности ответить тем же, пытался прожечь давнего врага магией.
Схожая картина наблюдалась и с представителями Кринна, хотя спроси кто-нибудь Обвинителя - и он сказал бы, что решительно не понимает Такхизис в этой истории. Надеяться на светлые чувства у темного мага - еще ладно, тем более что эта ставка себя, как ни странно, оправдала. Но тащить в рот всякую гадость... Ведь по одной ухмылке видно, что ядовит!

На внутреннем дворе приземлялись две летательных машины смертных. Первая, миниатюрный бело-зеленый болид, выскочила из мертвой петли - как ни странно, не расшибившись, и оттуда выпрыгнул невысокий пепельноволосый человек в камуфляже. Обернувшись к своей машине (где никого, кроме него, не было), он пообещал скоро вернуться и, кажется, наказал ей не разговаривать с незнакомыми людьми в его отсутствие, после чего направился к стоявшему поодаль бледному аристократу в алом.
Вторая машина двигалась куда медленнее и аккуратнее. Когда же трап опустился, Такхизис едва не вскрикнула в ужасе. Общества ДВУХ Рейстлинов она бы не пережила! Впрочем, уже через мгновение богиня поняла, что ошиблась. Хотя вышедший из звездолета маг носил черный балахон и имел золотые глаза и иссохшую, пергаментную кожу (да еще и явно из-за магии), на этом сходство и заканчивалось. На лице этого гостя не было видно язвительной усмешки, не покидавшей Рейста даже во время пыток, напротив, оно казалось болезненно серьезным. Да и в магии возможности этого волшебника ограничивались в лучшем случае третьим кругом, так что... попробует возникать - получит хвостом в глаз!
Тяжелое, болезненное дыхание, усиливающее сходство, принадлежало второму пассажиру звездолета - воину, одетому в причудливые доспехи и скрывающую лицо маску, но не держащему на виду никакого оружия, кроме небольшого жезла на поясе.
- Все в сборе? - нетерпеливо спросил молчавший до той поры крылатый рыцарь с лицом, обезображенным жуткими шрамами.
- Не совсем, - безжизненным голосом ответил слуга, стоявший у ворот, - не хватает еще...
Его прервали звуки, странным образом похожие на электрогитару с аккомпонементом из ударных. В возникшем мгновением позже портале появились человек в классическом черном балахоне и девушка, очень похожая на саму Такхизис. Парень немедленно подскочил к слуге и заорал ему в лицо:
- Я спасал народ от гибели, помни,
Не тебе судить!
Слуги все меня покинули,
Кто плетет эту нить!?
Не дождавшись ответа, маг обиженно смолк. Слуга также невозмутимо сказал:
- Теперь все в сборе, можете проходить.

- Итак, для начала познакомимся, - начал хозяин замка, - у меня много имен. Например, Обвинитель, Несущий свет... Мне больше всего нравится Сатанаэл - это определение лишь немногим хуже, чем я заслуживаю. Ваши имена я знаю, поэтому просто перечислю, - палец падшего ангела начал обводить стол против часовой стрелки, - Деймос, Минатрикс, Такхизис, Рейстлин Маджере, Мелькор, он же Моргот, Саурон, он же Гартхауэр, Артес Менетил, Иллидан Стормрейдж, Дарты Вейдер и Сидиус, Тир фон Рауб и Эйтлиайн Наэйр. Вы - лучшие среди антигероев - или, по простому, злодеев - в литературе, музыке, кино и компьютерных играх.
- Я спасал народ от гибели... - опять затянул Деймос.
- Слушай, а почему он постоянно это повторяет? - спросил Эйтлиайн у сына. Тот, поморщившись, пояснил:
- У металлистов так принято. Куплета может быть всего два, зато припев - хоть шесть раз, не убудет. Ты еще его оппонента не слышал - вот уж дятел дятлом...
- Столкнувшись в некоторых случаях с проблемой выбора, - продолжал тем временем Обвинитель, - я решил позвать по два представителя от каждого мира, в ущерб количеству миров.
- Но почему, - возмущенно сказала Такхизис, - со мной отправили этого... выскочку? Почему не Кит, Фиста или хотя бы Сота?
- Сожалею, леди, но "этот выскочка" как раз и является основным представителем Кринна. Я скажу даже больше, на данный момент он смотрится лучше любого из вас.
- Это все замечательно, - маг не стал даже скрывать, что эти слова ему польстили, - но переходите к сути, уважаемый Несущий свет.
Демон едва заметно поморщился:
- Если бы меня не перебивали, я бы уже давно к ней перешел. Увы, я слишком долго занимаю свой пост. Ко мне привыкли и не принимают всерьез. Дошло до того, что один шарлатан из реального мира заявил, что силен, как я! Какое унижение! Именно поэтому я решил уйти на покой, а титул Абсолютного зала отдать одному из вас. Кому - мы решим на этом съезде.
- А что тут решать, - воскликнул Моргот, - я, можно сказать, темный Бог!
- Не ты один! - осадила его Такхизис. Неизвестно, чем кончилась бы эта перепалка, но тут Рейстлин произнес несколько слов, и шрамы на лице Мелькора сложились в число 21.
- Это чего, - обалдело спросил темный вала.
- Номер. На моем счету сейчас двадцать богов.
- Я... - начала было Минатрикс, но Такхизис перебила её:
- А ты вообще молчи! Самозванка Чемошева! Титул у меня сперла, дракона - у одной из моих подручных, имя - у другой... Хоть что-нибудь свое у тебя есть?
Владычица Тьмы номер два обиженно умолкла, а Светоносный тем временем продолжал:
- Для начала расскажите мне о своих достижениях на ниве злодейства. И начнет, скажем... Мелькор.
- Восстал против власти Эру, создал народы орков, троллей и драконов, долгое время удерживал большую часть Средиземья.
Сейчас, при перечислении, заслуги гордого темного валы казались не такими уж солидными. Красноречивое молчание его ученика, показывало, что тот может похвастаться еще меньшим. На таком фоне Артес почувствовал себя увереннее, поэтому решил не оттягивать:
- Разрушил пару королевств, лишил эльфов источника светлой магии, способствовал демоническому вторжению, возглавил величайшую армию моего мира.
Он замолк, и взгляды собравшихся обернулись к его вечному конкуренту.
- Власть над этим миром никогда не привлекала меня...
- Отговорки неудачника, - фыркнул Рейстлин.
- А сам-то ты чего достиг!? - рявкнул эльф. Маг картинно смутился и сказал:
- Ну, так, по мелочи... Дослужился до бога и уничтожил мир.
Презрение во взгляде Мелькора сменилось удивлением, смешанным с уважением:
- Что, серьезно!?
- Подумаешь, - ответил Дарт Вейдер, про которого все как-то позабыли, - я тоже как-то раз...
- Ты под маской точно не мой брат? - холодно осведомился волшебник, - Я вообще-то ясно сказал: не планету, а ЦЕЛЫЙ мир.
- В ночь Совмещения, - запел Деймос, - заставлю Тьму на землю лечь...
- Хам, - сказала Такхизис, подскочив и отвесив звонкую пощечину. Сидевший слева от мага Эйтлиайн ничего не сказал, но за саблю взялся вполне красноречиво. Сатанаэл понял, что если дать им еще немного поспорить, то на нескольких кандидатов во вселенское зло станет меньше. Поэтому он объявил, что через некоторое время примет решение, и вышел.
Гостям в скором времени надоело ждать. Такхизис начала щебетать с Деймосом - несмотря на начальное возмущение, его идея ей понравилась. Да и музыкант как-никак...
Сидиус начал медитацию, а Тир и Вейдер, как выходцы из технологических миров, достали ноутбуки и быстро отыскали игру, знакомую обоим. К удивлению Иллидана и Артеса, это был Warcraft...
Эйтлиайн и Минатрикс завели беседу о тактике использования армий демонов, а Рейстлин и Мелькор - о методах воспитания учеников. Неизвестно, сколько раз проклянет этот день Даламар, но Саурон, бледный как смерть, уже клялся себе никогда не снимать доспехи.
Неудивительно, что когда вернулся демон, на него никто не обратил особого внимания. Демонстративно прокашлявшись и выслушав вполне ожидаемые обвинения в плагиате, Сатанаэл сказал:
- Знаете что, я решил пока не уходить на пенсию. Как-никак, где я еще встречусь со столь яркими личностями?

3

Дневник Даламара

Понедельник. Смотрел в календарь. Через неделю у шалафи день рождения. Хм, надо что-то придумать. Устроить фейерверк?

Вторник. Пригласил гномов-механиков, решили сделать пробный пуск.

Среда. Ой-й, как больно. Нет, ладно я хожу в бинтах, но кто теперь устроит фейерверк? Взрыв был немаленький… Хм, как бы снять бедолаг с луны? И еще вопрос – с какой?! Ладно, что-нибудь придумаю…

Четверг.
Ничего не придумал, спросил шалафи. Ой-й, еще больнее! Рейстлин сказал, что не будет праздновать, так как каждый день рождения напоминает ему, что прошел еще год… а он так и не стал богом!.. Вечно он такой раздражительный!

Пятница.
Ой, кажется я придумал! Шалафи такой недовольный из-за его глаз – когда видишь только тлен и увядание поневоле станешь депрессивным! Но у меня есть одна идея…

Суббота. Ездил в Вайретскую Башню. Тайком проник в кабинет Пар-Салиана и посмотрел кое-какие бумаги. Ага, кажется теперь я знаю, какое заклинание поможет Рейстлину! Ой, пролил какую-то склянку. Ладно, перелью из соседней – Пар-Салиан, надеюсь не заметит.

Воскресение. Еле унес ноги. Пар-Салиан бушевал – кто-то (и кто бы это был?) смешал его вечерний чай с касторкой. Весь день делал невинное лицо. Хорошо еще – Пар-Салиан не мог выйти из уборной – иначе мне все так легко не сошло бы… Ладно, дело того стоило – завтра, пока шалафи спит, я произнесу заклинание и день рождения он встретит с нормальными глазами.

Понедельник (день рождения шалафи). Мне повезло – вчера шалафи творил очень сложное заклинание и под утро спал сном младенца. Итак, заклинание готово. Вот он обрадуется!
Нет, что я все-таки сделал не так? Или ударение надо было ставить на втором слоге?!
Когда Рейстлин, проснулся, его глаза остались часами. Но… на них появились стрелки! Узкие зрачки-стрелки показывали половину второго. Спешат!.. Шалафи посмотрел на меня. Не знаю, что он увидел, но он моментально забыл о своем кашле и взревел почище разъяренного дракона. В меня полетел огненный шар. По счастью его новые глаза видели немного не так, поэтому огненный шар улетел в окно.
Затем он кинулся за мной (я вспомнил о некоторых очень срочных делах далеко-далеко) но к новым глазам так и не приноровился. Шалафи промахнулся мимо двери и влетел в стену. Что ж, пока он без сознания, я смогу наложить обратное заклинание.


Вторник.
Когда Рейстлин пришел в себя все уже было сделано. Вот он открыл глаза (на этот раз у меня наготове был свиток телепорта). Он посмотрел на меня глазами, в которых… бежали цифры?!! Кажется, в каком-то далеком мире такие часы называются илек… олек… а, вспомнил, электронные! Повисла долгая пауза. В конце концов любопытство взяло верх и спросил, что он все-таки видит. Каким-то странным голос шалафи сказал, что видит элементарные частицы. И только что познал квантовую физику. И вообще, ему надо идти писать поправки к теории относительности…

Ушел. И хоть бы спасибо сказал!!!

как и кто ведёт дневник


Рейстлин

В самом начале журнала писал длинные посты о своем грядущем величии, позже стал куда более краток, а писать начал в основном под замок. Порой выдает интересные посты об артефактах или истории. Не смотря на это потерял практически всех френдов из-за излишнего сарказма, язвительности, а то и откровенного хамства, оставляемых в их ЖЖ комментариев. Изредка пишет закрытые записи посвященные самокопанию. Состоял в сообществах Конклав и Нерака. Из первого его много раз грозились исключить, но так и не посмели опасаясь взлома сообщества. Из Нераки вышел сам, предварительно взломав, наговорив всем гадостей и нагадивна прощание. Пытался взломать сообщество Бездна, за что его ЖЖ был удален. К тому моменту во френдах у него оставались Крисания, Карамон и Даламар.
Тем не менее журнал несколько раз восстанавливался совершенно необъяснимым образом.

Китиара

Фото-фото-фото.
Где-то на трети фото со своим ручным драконом, на другой - фото с бойфрендом (каждый раз новым), оставшиеся либо провокационная обнаженка, либо позирование в полном доспехе и с мечом. Пару раз постила детские фото с братьями. Пишет немного, но всегда по делу, часто пишет о себе в мужском роде. Под замок пишет слезливые посты обращенные к Танису (при этом от него закрытые) на тему "Вернись я все прощу", при этом открыты они исключительно для Сота с которым затем и следует длительная перепалка.
Модератор сообщества "Оплот", состоит в сообществах "Драконозаводчики", "Я не б**ь, я в поиске" , "Женщина и ее латы" и "Клуб бывших жен". Из-за непрекращающихся скандалов с Лораной ей был закрыт доступ в ЖЖ Таниса.

Даламар

В основном постит длинные заунывные посты об отсталости кастовой системы и жалобы на ужасающий характер Рейстлина (закрытые от него под замок и часто удаляемые сразу же после публикации). Длинные информативные посты о садоводстве и скопированные из ЖЖ Рейстлина об истории и артефактах, составляют основную массу открытых записей. За счет того, что сплагиатченные посты лишены половины авторского сарказма и привлекательного дизайна ЖЖ у Даламара нет отбоя от ПЧ.
Недавно назначен модератором сообщества Конклав. Когда-то был с позором изгнан из сообщества Сильванести.

Карамон

Множество фото в кругу семьи, байки о военной жизни и редкие, но емкие размышления о мироустройстве и политике.
Комментит так же - неспешно, кратко, но основательно. Правда Тике и Рейстлину ставит в основном +1.

Тика

Рецепты домашней стряпни, выкройки, советы по домоводству и воспитанию детей. Время от времени хвалиться новой сковородкой.

Танис

Большая часть записей - жалобы на нетолерантность царящую в обществе, или бурные восторги на тему своей семейной жизни. Однако под замком - фото из ЖЖ Кит и причитания, что выбрал не ту, и вообще почему на Ансалоне запрещено двоеженство.
Почетный член сообщества "Зимородки".

Лорана

Очень изящно оформленый ЖЖ, больше ничем похвалиться не может. Записи в основном лбо грустные воспоминания о былых деньках, либо восторги очередным достижением сына, либо советы по садоводству.

Золотая Луна и Речной Ветер

Вдут один ЖЖ на двоих. Скорее всего ведет его именно Золотая Луна так как чаще всего встречаються взывания к Микшакаль с пользой вразумить "эту подозрительную гору железа".

Стурм

Аскетично оформленный ЖЖ. Фото доспехов, цитаты из Меры, длинные посты на темы вроде "Мера и Кодекс - вчера, сегодня, завтра", "Маг - враг в партии", "Двести способов укладки усов".
Состоял в сообществе "Зимородки" после удаления журнала был признан талисманом сообщества.

Тас

Ни одного поста еще сам не написал, так что в комментах идет постоянная борьба за копирайты.

Крисания

Длинные посты посвященные размышлениям о судьбах мира и еще более длинные посвященные религиозной пропаганде или восхвалению и цитированию Рейстлина. Часто постит фото крупных кошачьих-альбиносов.
Прилежно комментирует ЖЖ Рейстлина, оставляя в основном +1, зато комментируя другие ЖЖ оставляет комменты длинные, нудные и оставляющие у автора подозрение, что сам пост она не читала.

Сот

Мрачный диз отпугивает многих вошедших. Большая часть постов под замком, в них – фото Кит, утащенные из ее ЖЖ, и длинные посты о пользе кальция для костей, дыхательной гимнастики для укрепления душевного равновесия, и хорового пения для повышения культуры.
Ходят слухи что когда-то был членом сообщества «Зимородки».

Будни Даламара


Будни Даламара 1

Я сидел и сосредоточенно строчил весьма важное письмо...

"Дефки, вот что я вам хочу сказать по секрету... Может быть, даже тайну страшную открою, но это кому как, знаете ли, на любителя я бы даже сказал. Ну вот скажите, скажите мне пожалуйста, ну нафига вам шалафи? Слюни по нему пускаете... Он же страшный, старый, самовлюбленный асексуал с нереализованным комплексом Бога, е-мое.

У него плохие волосы, сухие, ломкие, беее, просто ужасные. Про зубы я вообще молчу, ну, сами подумайте, у нас тут 357-ой год Века Отчаяния, какие зубные щетки? А кожа? Беее, лягушку приятнее тискать, чем этому блин руку жать..."

Нервно оглянулся - не видит ли Страж, что за письмо я катаю, так сосредоточенно высунув кончик языка. А то потом шалафи настучит, сволочь принципиальная.

"...ну и гигиена, конечно... ну какая тут гигиена? В бассейне с живчиками купаться? Нет уж, увольте, мы хоть и живем в этой Башне, а все не психи ненормальные. А глаза? Вы ему видиться будете исключительно кошелками бальзаковского возраста! Конкретно в этом термине я, конечно, не разобрался, но ассоциации не самые радужные вызывает. А потом характер - да он дальше своего носа никого не видит! Ну, в смысле видит-то он очень даже, очки ему не нужны, я узнавал. Но нафиг ему никто в этой жизни не сдался. Кроме себя любимого. Скажете - научим? Не хочет - заставим? Бесполезно, мне из достоверных источников известно.

Поэтому вы даже и не пытайтесь. И слюни свои подберите. Нафих он вам не нужен. Сволочь капризная.

Даламар"

С чувством глубокого морального удовлетворения я откинулся на спинку стула. Правильно, не нужен он вам, мне его оставьте, да уж. Самому, блин, мало, а тут вы еще, фанатки. Будто вам других мало, нет же, на этого все вешаетесь. Глупые бабы.

Я потянулся.

- Даламар!

- Да, шалафи?

- Ты не задолбался там эти письма строчить? Пиши, не пиши, бесполезно, - шалафи махнул рукой, прищуривая глаза.

- Не ну мало ли, - я виновато растянул лыбу.

- И вообще, чем тебя так мой многомиллионный фан-клуб возмущает?

- Вы еще спрашиваете? - возмутился я. - Работать не дают, каждый день приходится кучу писем сжигать!

- Ну-ну, - шалафи усмехнулся и вновь уткнулся в книгу.

Я задумался. Интересно, если бы не было перспективы умереть на месте от одного его взгляда, я бы набрался-таки смелости крикнуть ему "Фу, педрила!"?

- Даже не думай об этом, - тихо сказал шалафи, не отрываясь от книги.

- А-а-а-ы-ы-ы, не, шалафи, это я так, просто...

- Просто даже мухи не е*утся, - шалафи задумчиво вздохнул.

- А как же они е*утся?

- Тебе показать, что ли?

- А, не-не, нинада, - чуть руками на него не замахал. Чур меня, чур, нафиг его эти замашки. Тоже мне, юный биолог. Мы уж лучше по-старинке. -Шалафи, чай будете?

- Неси уж, горе луковое.

Будни Даламара 2

- Опять письма фанаткам моим пишешь? - интересуется шалафи, уже начиная злиться от моей нерасторопности и вообще задумчивости.

Осень, как бы ему объяснить, драконы низко летают, а тут еще и штаб задание новое прислал. Юстас-Алексу. Говорил же - Юстариус, не нужны тебе позывные, мы и так в обстановке строжайшей секретности передачу данных ведем. Не верит, а, может, скучно ему. Осень ведь.

- А-а, нет-нет, шалафи, я тут просто... журнал читаю, - я опомнился, обернулся - надо же, еще пара секунд, и дырок в моем многострадальном теле стало бы на пяток больше.

Шалафи стоит, смотрит хмуро своими золотыми глазами со зрачками в форме песочных часов, да руку свою костлявую ко мне тянет. В очередной раз задумался - за что его девушки любят?

- Уверен? - прищуривается.

- Ага, - делаю как можно более невинное выражение лица. Получается плохо, ушами чую. Но по шалафи не видно, он всегда суровый, насупленный, я бы даже сказал. Неудивительно, я бы тоже на весь мир дулся, если бы так выглядел.

- И что там интересного? - голос не меняется, но зато в глазах блеснуло. Хотя кто его знает, может, и показалось.

- Да тут вот масочку рекламируют... Для осунувшихся скукоженных лиц... - тыкаю пальцем в приклеенный к странице пакетик. Тут в голову идея приходит, то, что дурная, понял уже, когда озвучил. - Может, попробуете? Авось, и у Вас лицо раскукожит!

Три дня потом на больничном провалялся. Понял, что забота о шалафи - процесс прямо-таки опасный. Больше так не буду.

Будни Даламара 3

...Я тут хотел рассказать поподробнее, какая же это морока - работать сразу на две конторы. Нет, конечно, кормят неплохо, да и постель моя весьма комфортна. Вот только утомительно до невозможности. Особенно проблемы с уборкой! Ладно, я согласен, убирать в лаборатории после опытов - это еще полбеды. Стол там от пыли вытереть, сходить, соскоблить с Врат плесень. Кстати, сколько уже тут живу, все не могу понять - откуда она? Ведь в кабинете всегда сухо и достаточно сильно натоплено... Подозреваю, что это шалафи по ночам слюной на них исходит...

- Ты опять пишешь моим фанаткам? - сухой, тихий, но явственно раздраженный шепот меня отвлекает, и я поспешно закрываю рукавом мантии написанное.

- Н-нет, шалафи, я... - судорожно пытаюсь что-нибудь придумать. - Я дневник веду, да, для потомков!

Шалафи кашляет. Я всегда удивлялся - как ему удается ко мне так неслышно подобраться? По логике, должен хрустеть, как скелет, ну и кашлять, конечно. И еще дыхание это... Пшшш-пффф, пшшш-пффф. Как будто в маске. Или в шлеме каком. Ан-нет, подкрадывается незаметно.

Поспешно одергиваю себя - что за бредовые мысли в голову лезут?

- Каких потомков, Даламар? Ты же клятвенно обещался всю жизнь на алтарь магии положить? - ядовито так, вот-вот ядом собственную мантию закапает.

- Дык я для Ваших, шалафи! - почему я сначала говорю, а потом думаю?

Шалафи скрипит зубами.

- Нет, ну, мало ли... Мы же вон в какое время живем, тут о безопасном сексе вообще не слыша...

- Что-что? - обтянутые похожей на пергамент кожей пальцы хватают за ухо и больно тянут.

- Я говорю, ну, потом можно будет как мемуары продать, за большие деньги... - почти пищу - ухо - оно ведь не пришитое, а свое, эльфийское, больно ведь.

- Ну, ладно, - помедлив, отпускает ухо и опять заходится сухим кашлем. - Пиши свои мемуары, пока я добрый.

Это ты... в смысле - это Вы-то добрый, шалафи? Невольно улыбаюсь, теперь уже чувствуя всем естеством, как он медленно покидает кабинет. Беру перо и продолжаю писать. Еще несколько предложений, и я заканчиваю письмо словами благодарности.

... Так вот, Уважаемая редакция PlayMage, хочу подтвердить Вашу статью из прошлого номера - пятна крови от черной мантии отстирываются значительно лучше, чем от синих кожаных штанов Повелительницы Драконов Китиары Ут-Матар, если стирать ее самому, а не пытаться заставить сделать подобную домашнюю работу эту хрупкую женщину.

Уверенно подписавшись "Аноним", я кладу письмо в конверт, запечатываю и отдаю Стражу. Я, конечно, ученик своего шалафи, но не почтальон же. И так на две ставки работаю...

Отредактировано Сот (2010-04-14 20:47:34)

4

Вы слишком много читаете Сагу, если...

- вы открыли этот список;
- вы называете себя "сагистом";
- вы считаете, что Толкиен нагло сдёр идею у Маргарет и Трейси;
- вашего домашнего попугая зовут Тассельхоф, а морскую свинку - Бупу;
- вы называете пиво "Криннским";
- вы знаете, что значит "Аст Киранан кайр Гардурм Сот Арн сух Кали яларан!";
- вы боитесь стать слишком добрым и вызвать Катаклизм;
- вы считаете сковородку вполне пригодным оружием;
- копая картошку и наталкиваясь на дождевого червя, вы восклицаете: "Катирпелиус!";
- вы имеете ник с ключевым словом "Маджере";
- вам снится Такхизис, мучающая Рейстлина;
- вы назвали своего ребенка Палином;
- ваш дивиз: "Моя честь есть моя жизнь";
- у вас на стене висит карта Ансалона;
- играя в Diablo, вы называете Паладина Стурмом, Варвара Речным Ветром, Волшебницу Йенной, а Некроманта - Рейстлином;
- вы называете своего учителя шалафи;
- вы боитесь, что ваш учитель переселится в ваше тело;
- вы носите красный балахон и любите греться у камина;
- своей чулан вы называете Комнатой Рейстлина;
- каждого авантюриста вы называете кендером;
- совет директоров своей компании вы называте Конклавом;
- видя в магазине песочные часы, вы оглядываетесь в поисках Рейстлина;
- вы думате, что заболев желтухой, станете Повелителем Прошлого и Настоящего;
- вы всегда тщетно ждете восхода Лунитари;
- вы считаете, что ваши очки - Очки Истинного Зрения;
- вы отгоняете призраков ложкой;
- вы любите валяться в куче куриных перьев;
- вы иногда видите белых оленей;
- на выходные вы отправляетесь в ваш древний родовой замок в Соламнии;
- вы хотите посадить под балконом валин;
- вы пьете гномью водку;
- вы называете японцев гномами-механиками;
- вы думаете, что вас зовут Китиара, и пытаетесь соблазнить своего знакомого рыцаря;
- ваше любимое юмористическое произведение: "Последний день Истара";
- вы всегда берете в дорогу "Хроники";
- библиотекаря вы называете Астинусом;
- идя за грибами, вы выходите за пределы города и ждете, пока лес найдет вас сам;
- вы отгоняете от своего брата дурные сны;
- вы садите вокруг своего дома рощу, дабы никто не мог пройти;
- свой город вы называете не иначе, как Утеха;
- у вас имеются все книги DragonLance, но вы все равно покупаете новое издание;
- вы пишите выпускное сочинение на тему "О проблемах взаимоотношений Рейстлина и Крисании";
- вы похлопываете по стене, приговаривая "Гномы делали, без сомнений!";
- приходя в библиотеку, вы просите Книгу Фистандантилуса;
- ваша любимая песня: "The Soulforged";
- вы носите золотистые линзы;
- ваш учитель оставляет вам пять кровоточащих ран на груди;
- попадая в портовый город, вы обязательно проверяете, есть ли там море;
- вы ищите на небе созвездия Паладайна и Такхизис;
- вы дарите своему любимому человеку волшебную брошь;
- у вас вызывают раздражение люди, которые никогда не слышали про кендеров;
- вы держите дома ящерицу и зовете ее Циан Кровавый Губитель;
- вы пытаетесь включить свет, крича "Ширак!";
- у вас всегда есть в запасе кусочек мышиного помета;
- во время болезни вы севшим голосом просите намешать вам отвар с майораном от кашля;
- ваша любимая поговорка: "Новая дорога хупаком красна";
- вам иногда кажется, что на севере собираются какие-то армии;
- со словом "писатель" у вас имеется лишь две ассоциации: Хикмэн и Уэйс;
- галлерея рисунков по Саге на вашем винчестере занимает 6,8 мегабайт;
- большая часть ваших доходов идет на оплату времени, проведенного на сайте dragonlance.olmer.ru
- вы с ходу можете показать, где на карте Анасалона находится Нерака;
- вы строите таверну на дереве;
- лучшим вином вы считаете сделанное в Квалинести;
- отправляясь в лабораторию вы думаете, пустит ли вас Страж;
- вы пытаетесь прикурить от огненного шара;
- вы назначаете своим друзьям встречу в гостинице ровно через пять лет;
- вы хотите рассказать знакомым историю про волосатого слона;
- вы здороваетесь словами "Баварайс Харас!";
- ваши знакомые всерьез зовут вас Даламаром;
- вы задаете окружающим вопрос: "с кем из персонажей Саги вы хотели бы переспать";
- вы празднуете День Середины Лета;
- читая легенду о минотавре, вы задумываетесь, не Кэз ли это был?
- вы - Полуэльф;
- вы оставите отзыв к этому списку.

5

Такхизис: Иди ко мне, будь рядом со мной...
Рейстлин, ковыляя к Вратам Бездны: Собственно, чем я и занимаюсь...

***
В то время как Карамон напивается в Утехе под предлогом "Нет брата!", Рейстлин напился в Палантасской Башне под предлогом "Ещё не бог!". И пьяный плачется в плечо Даламару:
- Я ничтожество! Я ещё не бог! И вообще, Катирпелиусов мне всю жизнь вызывать!

***
...Величайший маг - Рейстлин Маджере - перед этим именем трепетали самые искушённые чародеи. Никто из живущих не знал пределов его могущества...
Да и сам он, признаться, периодически забывал, насколько он крут...

***
- Кто там ещё?
- Письмо для Рейстлина Маджере!
- Ох, опять счета за телефон!

***
Ты, холодная, как сталь...
Да и пахнешь, в общем-то, как труп...

***
- Ты, холодная как сталь...
- А ты - жаркий, как печка!

***
- Не может быть! Ты лжёшь мне! Это чары!
- Тебе ль не знать, что злое колдовство смутить не в силах разум светлой жрицы?
- Тогда почему ты смущаешь меня? Оденься хотя бы!

***
- Слушай меня, Истар! Пусть найдётся среди сынов твоих воин, который сразится на арене. Странник, жрец, купец и даже преступник может стать Воином Света! Я жду тебя, мой неизвестный герой. Я жду. Вопросы есть?
- Никак нет, товарищ Король-Жрец!

***
- Твой брат - чёрный маг? Так ты ещё и родственник злодея!
- Да что ты знаешь о моём брате!
- Уж точно больше, чем ты...

***
- Кто у нас здесь? Этот слишком тощий, этот слишком уродливый... Этот вообще Карамон...

***
...И Паладайн откликнулся. Небеса разверзлись, и огненный шторм обрушился на город, превращая его в выжженую пустыню. Таков был ответ оскорблённого бога тем, кто не подарил ему подарок на День Рожденья...

***
Вдали от поля битвы маг и жрица о многом говорили...
И многое делали...

***
- Я с тобой, я здесь! Рейстлин!
- Поздно. Бедный мальчик уже не дышит.
- Я не отдам его тебе! Закопаю у себя в садике!

***
- ...И если не посмеешь ты вмешаться, я закрываю Книгу Бытия.
- Нет! Это не могло произойти! И ложки нет!

***
Достал как-то Саруман шарик, чтобы с Сауроном поговорить...
Рейстлин в это время в Палантасской Башне видит - у него на Глазе Дракона скайп моргает...
Саруман: Ты кто?
Рейстлин: А ты кто?
Саруман: А где Саурон?
Рейстлин: А где Гадюка?
Саруман: Ты почему моим голосом разговариваешь, это плагиат!
Рейстлин: А ты почему - моим? Это плагиат!
Пауза.
Саруман: А у тебя что с глазами-то?
Рейстлин: Пошёл ты!
Саруман, отключив связь, пошёл писать песню "Те глаза...".


Вы здесь » Сага о копье » Юмор » Анекдоты