всеобщая свалка..читается,легко,а главное весело ( не удержался.Анкета в процессе)
Как-то кендер попал в Бездну. Теперь вы понимаете, почему там пусто?
******
Близится последний день Кринна. Боги обсуждают, кого надо
наказать за сотворение кендеров. Естественно, никто не признается.
- Такхизис! Это наверняка твоя работа! - говорит Паладайн.
- Нет, братец, мне такое не сотворить! Тогда бы я весь Кринн завоевала, и драконы бы не понадобились!
- Моргион! Это ты, вонючий, выпустил такую заразу!
- Что ты, Великий! Я бы весь Кринн уморил, и никакой чумы бы не понадобилось.
Вбегает Гилеан:
- Братья, конец мира отменяется! У меня Книгу украли!
******
- Полночь! Полночь! - кричал Верминаард, размахивая булавой.
- Бедняжка, темно тебе? - участливо спросил Фисбен - Сейчас посвечу. Как там это заклинание называлось? Ах да, огненный шар!
******
Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет.
- Ширак!
Ноль эффекта.
- Ширак!!!
То же самое.
- Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?... Посох! Где посох?! Проклятые кендеры!
******
Выбегает кендер из храма Моргиона. За ним бежит жрец:
- Вор! Сволочь! Лопату отдай!!!!
******
Когда на Ансалоне создавали музей Войны Копья, никто не мог вспомнить, куда делась булава Верминаарда. Зато в Кендерморе из семьи в семью переходила большая каменная колотушка для орехов....
******
Говорят, что Всебесцветная стала многоцветной, когда побывала в Кендерморе. Одна голова побелела от бессилия, вторая покраснела от ярости, третья посинела от злости, четвертая почернела с горя, пятая позеленела от зависти: ТАКУЮ гадость она бы нипочем не придумала! А глисты у нее так разъелись и мутировали, что стали летать. Так появились на Кринне цветные драконы.
******
- Что такое Кендермор?
- Мечта всего Кринна: чума, которая поразит только кендеров. Впрочем, рассказывают, что однажды боги дали Моргиону задание сочинить такую болезнь. Тот потребовал для экспериментов одного кендера. После этого несчастный никак не мог найти компоненты, необходимые для изготовления заразы. И на Кринне какое-то время не было ни чумы, ни лихорадки...
Вывод: и кендеры на что-нибудь полезны.
******
Сидят как-то Хиддукель с Реорксом, выпивают. Реоркс хвастается:
- Вот я этот мир сковал, а ты, урод, только жульничать и можешь! Хиддукель обиделся:
- Врешь, я тоже умею творить!
- Спорим?
- Спорим.
И сотворил Хиддукель кендеров. Материал и чертежи, естественно, спер. А после того не посмел признаться в содеянном. Так и пришлось ему отдать проспоренный бочонок спирта. Иначе кто знает, что бы с ним сделали остальные?
-Мы как Гимли с Леголасом!..-Пели Танис и Флинт, пошатываясь выходя из таверны.
******
-"Я бы стал атеистом, если бы не ты!.."-пел Золотой Луне Элистан.
******
Многие думали, что Рейстлин все делает только ради магии. А на самом деле, он был очень славный парень.
******
Овражные гномы - это криннские чукчи.
******
Взмахнул Даламар рукой, но ничего не произошло. Взмахнул ещё раз, и снова ничего не произошло. И только на третий раз он поймал этого комара.
******
Кэз и Хума - созданы друг для друга!
******
Объявление в башне Высшего Волшебства:
"Молодые специалисты! Посетите наш салон "У Фистандантилуса". Мы сделаем из вас другого человека!"
******
Бывали времена, когда и у Рейстлина не было денег даже на кусок хлеба... Тогда он снимался в рекламе песочных часов.
******
Даламар спрашивает Китиару:
-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
-Конечно! Только партнеры меняются...
******
Карамон:
-Я 14 дней сидел на диете. За это врямя я потерял две недели!
******
Началась как-то война между гоблинами и кендерами. Пришли обе армии на поле брани и начали браниться. Кендеры тут же обозвали гоблинов "зелёными придурками", на что те, не растерявшись,обозвали их в ответ "лохматыми недоносками". Кендеры, оскорбившись, обозвали гоблинов "мешками с помоями" и "дураками, с головами из гнилой капусты".
Гоблины обиделись и ушли.
******
-Главное не победа, а участие!- кричала Такхизис, убегая с Кринна.
******
До того, как ему пришлось остаться в Бездне, великий маг Рейстлин был очень знаменитым, его очень доставали папарацци. Бывало, зайдет в туалет в Башне Высшего Волшебства, а там мужик усатый сидит, микрофон в лицо сует и говорит :
-Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
******
Говорят, после Войны Копья Карамон пристрастился не только к гномьей водке, но и к эльфийской браге, гоблиновскому сидру и кендерскому грейпфрутовому соку.
******
Отключили как-то Рейстлину электричество за неуплату. А он не растерялся и заставил Даламара пускать молнии в розетку.
******
Стурма Светлого Меча всегда обижало, что друзья не дожидались его в схватках: они успевали перебить всех драконидов до того как он исполнит ритуальный рыцарский салют и поприветствует врага...
******
Решили как-то Солинари, Нуитари и Лунитари пошутить и обучили кендеров магии... Так случился еще один Катаклизм.
******
Рейстлину по воскресеньям бывало очень скучно, и как-то он решил пригласить Бупу к себе, в башню высшего волшебства, о чем потом горько жалел: она слопала не только всех дохлых летучих мышей, но и все мешочки с их пометом.
******
Вы думаете Палин просто так смог возродить магию ? Ничего подобного - просто когда после битвы с Хаосом он вернулся в родную Утеху, Тика приняла его за демона-воителя и хорошенько огрела сковородкой. С тех пор слова заклинаний сами лезли к нему в голову.
******
После того как он так долго помогал Танису и другим Героям Копья Даламар понял, что зря стал Темным эльфом и решил одеть Белую мантию. Но раны нанесенные ему Рейстлином до сих пор кровоточили и пачкали балахон, поэтому он отказался от этой затеи: ведь сдавать одежду в химчистку в Палантасе всегда было очень дорого...
******
Поспорили Чемош с Хиддукелем на бочку пива, кто сможет сделать больше пакостей за час.Чемош успел создать 20 Черных Рыцарей-прототипов Сота. А Хиддукель сообщил в Кендермор, что на Соламнию опять напали драконы Такхизис и рыцари просят помощи у кендерской армии...
Пришлось Чемошу отдавать бочку пива.
****
Вопрос:
-Как вы собираетесь отметить годовщину основания Кендермора?
Ответ:
-Минутой молчания.
******
На Ансалоне вошло в моду новое ругательство: Кендероподобный минотаврообразный людоед с запахом мертвого хобгоблина..
******
Идет один кендер, кричит:
-Я посланник богов!
Навстречу ещё один:
-Люди! Я посланник богов!
Встретились, спорят:
-Я посланник!
- Нет, я !
Видят, ещё один кендер сидит.
-Рассуди нас! Кто из нас посланник богов?
-Я лично...никого...никуда...не посылал...
******
Карамон рассказывает Танису:
-Тика говорит, на мне пахать можно!
-Конечно, ты такой здоровый!
-Да нет, она говорит - такой грязный!
******
Рейстлин:
-Брось, Карамон, все равно не донесешь... Да не меня, идиот!! Мешок!!!
******
Кендер у доктора:
-Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
-Какой ужас! А какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас, сейчас выпишу рецепт. Только верните мне мою ручку!
******
Таблетки от кашля "Рейстлин". Почувствуйте себя по-настоящему здоровым!
******
Кендерская мудрость: "На ошибках учатся, после ошибок - лечатся."
******
Девиз овражных гномов: "Поймал мыша - ешь неспеша".
обновление от 28.05.02
Поговорка кендеров: "Чудес в мире - как мух в сортире".
******
Бюро пропаж и находок "Кендер и сыновья".
******
Гилеан издевается над Такхизис:
-Пять голов - хорошо. А вот, когда с мозгами - лучше...
******
...Решил как-то Карамон подумать...
******
Даламар лежал на диване и смотрел телевизор.
******
Как-то по другому посмотрел Карамон на Тассельхофа, когда стало ясно, что в будущем нет еды...
******
Идеальный кендер не "одалживает", не надоедает, не попадает в дрянные ситуции и не существует.
******
Замучала Рейстлина ностальгия. Вышел он как-то из Башни Высшего Волшебства на главную площадь Палантаса и стал жанглировать, развлекая собравшихся поглазеть на великого мага.
******
Увидев, каким великим стал Соламнийский орден, гномы-механики решили основать свой.
И назвали его СЛОМАНийским.
******
Хиддукель:
-Э..э.. Предлагаю новый девиз силам тьмы.. Э.. "Весь мир - дерьмо! Так сделаем его еще дерьмее!"
******
-Тут недавно один овражный гном открыл магазин "Чистюля"...
******
Ученым Ансалона наконец-то открылся секрет долголетия кендерской расы! Оказывается, нет никакого секрета. Да и живут они, собственно, недолго...
******
Поговорка бывалого кендера:
"В гостях хорошо, а дома у меня нету!"
******
Дракон существует один для всех, и все пред ним равны!
******
Детская сказочка про Рейстлина: "Золотоглазка".
******
-"Чапаева" начитался, недотепа! - ворчал Стурм, вытаскивая Флинта из воды.
******
Крисания - Рейстлину:
- Золотце ты моё.
******
Из рекламы:
"Мы забыли, что такое зубная паста, мы ей не пользуемся уже несколько месяцев. Да мы и не мылись всю жизнь... Мы - овражные гномы!"
******
Вы хотите получить огромную порцию адреналина? Вы хотите запомнить это лето на всю жизнь? Тогда наше предложение - для вас!
Только в этом году: самые дешевые котеджи в аренду в живописнейших местах Кендерхольма!
******
Встретились как-то Палин и Танис. Танис говорит:
-Ты кто?
Палин посмотрел по сторонам: никого нет, и говорит:
-Я великий маг. А ты?
Танис посмотрел по сторонам и говорит:
-А я - эльф.
******
Заглянул как-то Рейстлин на dragonlance.olmer.ru/forum и подумал: "Все-таки не зря я прожил эту жизнь!"
******
Чего больше всего боятся все жители Кринна?
- Услышать "Оба-на..." от кендера.
******
Брат - не роскошь, а средство передвижения. (с)Рейстлин
******
Примета жителей Ансалона: "Если дорогу перебежит кендер...."
******
Крисания:
- Я умираю, Рейстлин! Помоги мне...
- Сейчас помогу.
******
Кендер в магической лавке - что овражный гном с гранатой.
******
Спешите, купите, прочтите! Новая книга из серии DragonLance! "Овражное сердце"!
******
"Ох и не любят многие нашего брата!" - говорили Китиара и Карамон.
******
Турагенство "В Тарсис по карте Тассельхофа".
На Крине кроме двух трёх основных проблем: кендеры, дракониды и дороги внезапно появилась четвёртая: кендеры которые указывают драконидам дорогу.
******
- Ну, если и после этого останутся тараканы ,- говорит Рейстлин, глядя на догорающую башню волшебства, -то я не знаю что делать.
******
Мысли приходили Карамону в голову редко, внезапно и ненадолго…
******
У Китиары спрашивают:
-Можно вас пригласить в гости на чай?
- Можно, только в постели не курить.
******
Тика спрашивает у Карамона:
-Дорогой ты любишь попугаев?
- Не беспокойся любимая, я ем всё!!!
******
Палин спрашивает у Рейстлина:
- Дядя а ты помнишь ты мне завещал магия,магия и ещё раз магия!!!
Рейстлин - племяша ты чё очумел, я ручку расписывал!!!
******
Последние известия:
"В центре Кендермона был ограблен дом-музей Героя Копья Тасальхофа Непоседы. Гадкими грабителями было украдено всё что было ранее украдено великим героем. Полиция заявила что не подозревает никого из жителей Кендермора в совершении преступления."
******
Стурм с Речным Ветром обсуждают Рейстлина:
- Мне кажеться ему лет 30.
- А я бы ему дал лет 35.
- А я бы ему пожизненно дал .
******
На рассмотрение Совета Белого Камня была вынесена новая конституция Кринна:
1. Не убей
2. Не укради
Партии Гоблинов и Кендеров работают над поправками.
******
К Карамону в баре подходит девушка и говорит:
- Вы не знаете, что это за страшилище сидит вон там у окна?
- Это мой брат!!!!
- О, прошу прощения, как это глупо с моей стороны не заметить, ведь вы так похожи друг на друга!
******
Катиара в постели шепчет своему любовнику на ухо:
- Твои глаза горят, как полночные звёзды, твои губы как драгоценные рубины. Передай дальше.
******
Катиару спросили:
- Как Вам удалось добиться такого успеха?
- Я забыла обо всех, и целиком отдалась главному!!!
******
У Катиары спросили:
- Сколько супругов у вас было?
- Лично моих или вообще?
******
Крисания спрашивает у Таса:
-Тас тебе когда-нибудь предлагали работу??
- Только однажды. В остальных случаях ко мне проявляли доброту.
******
Крисания сказала девочке "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла…
- А чем болела девочка ?
- Коклюшем !
- А костыли зачем?
- Дедушке несла!
******
Карамон спрашивает у Рейстлина - "А почему когда я надкусываю яблоко, оно темнееет"
Рейстлин - "Видишь ли братец, в яблоках много железа, и когда ты надкусываешь, оно соединяется с кислородом в воздухе, происходит химическая реакция , яблоко темнеет. "
Карамон - "Рейст. А ты щас с кем разговаривал?"
******
Страшное проклятье Кринна :
"Чтоб ты всю жизнь был директором порта в Тарсисе"
******
Рейстлин умер от смеха, когда Карамон в припадке бешенства сказал - "А ни пошёл бы ты в Бездну, Рейст!!!"
******
Тика трагически погибла при испытании новой сковородки.
******
Палайдан сделал Флинту подарок - билет на Титаник.
******
Говоря, что все действительное разумно, Гегель не имелл ввиду кендеров.
******
Известно. что чем меньше мыслей, тем больше слов...Что еще добавишь о кендерах...
******
Поколения и поколения кендеров наведывались к могиле Героя Копья - Тассельхофа Непоседы, папаши-кендеры поучали своих чад
-посмотри , сынок, из этого кендера вышел толк!!!!
-осталась одна бестолочь, папа???...
******
Когда друзья останавливались на ночлег в какой -нибудь гостинице, Рейстлин как правило сидел в заднем углу и думал свои задние мысли. А Речного Ветра это бесило, и он частенько ставил вопросы о его наличии в группе не ребром, а всей грудной клеткой.
******
Сегодня на Центральном Канале Ансалона начинается серия игр "Последний Герой копья". Каждому участнику было разрешено взять по одной вещи, и только Тас хитро улыбнулся и ничего не взял.
******
"Время платить налоги" - изрек Тас, поправляя китель налогового инспектора, и вошел в Центральный Коммерческий Банк Ансалона.
******
Женщины испробовали разные методики... И только Тика выбрала новую сковороду "Тефаль" с термознаком. Когда в середине сковородки расплывается красное пятно - враг готов.
******
"Опять все продукты подорожали!" - воскликнул Отик.
"А ты наши покупай!" - ответили ему овражные гномы - "Нашим-то с чего дорожать?"
******
Все Китиары прекращают употреблять мужчин, некоторым это удается при жизни.
******
Открыта новая пивоварня:
Тас - вовремя отбирает созревщий хмель ... у хозяев.
Тика - варит душистое пиво.
А Карамон - его переВАРИВАЕТ.
******
"Еще?" - спросил бармен.
"Да я же лопну, это уже третий," - ответил Карамон.
"А ты отлей и подходи."
******
Надпись на дверях тюрьмы для кендеров: "Лечим клептоманию - клаустрофобией."
******
Астинус сидит в Великой Библиотеке и усердно строчит историю Кринна... Внезапно с громом и молниями появляется Рейстлин.
Астинус, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь...
- Астинус, это же я, Повелитель прошлого и будущего, великий черный маг Рейстлин Маджере!
- Ладно, возьмите себе два стула...
******
Речной Ветер и Золотая Луна решили пожениться (о, славные старые времена...). Танис волнуется:
- Ну, это все так неожиданно! А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в вашей жизни?
- Разумеется! Мы уже заказали двадцать бочек эля, десять ящиков эльфийского вина, гномьей водки взяли бутылок пятнадцать, да еще Рейстлин обещал травы подкинуть...
******
Играют Даламар и Кит в прятки. Даламар говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Китиара:
- Если не найдешь, я за деревом стою.
******
Рейстлин (измученно-раздраженно): Скажи мне, братец, уже двадцать пять лет я тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои носки, когда они чистые?
******
Поймал Карамон золотую рыбку.
Рыбка: Отпусти меня, Карамон, я любое твое желание исполню!
Карамон: Надо подумать...
И затосковала золотая рыбка, ибо поняла, что не в силах она исполнить ЭТО желание...
******
Китиара жалуется Скаю на совершенно бесчеловечное, скорее даже безэльфийское <!--emo&
--><img src='style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='smile.gif' /><!--endemo--> поведение Даламара в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент кто-то постучал в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?
- Хуже... Он потащил меня за собой!
******
Карамон - Танису:
- Не люблю я засосы, синяки потом остаются да и писать больно...
******
Фанатам Рейста не обижаться!
Рейстлин сидит у себя в кабинете, читает заклинательную книжку. Тут к нему тихонько заходит Даламар, садится напротив и говорит:
- Шалафи, вы чертовски привлекательны!
- Ты тож ниче так!
- Шалафи, вы голубой?
- Нет, а ты, ученик?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость...
******
Возвращается Китиара в первый раз от Даламара под утро. Встречает ее недовольный Сот:
- Ну, и как это называется?
- Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.
******
Рейстлин рассказывает Астинусу о Крисании:
- ... когда она снова начала приставать ко мне, я сказал, что больше не хочу ее видеть!
- И что? - невозмутимо спросил Астинус.
- А она, гадина, свет погасила!
******
Сидят Танис и Кит (давно было...) под луной. Романтика и все такое. Китиара спрашивает:
- Танис, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
******
Встречаются Танис и Стурм.
Танис: А мне жена изменила...
Стурм: Как?!
Танис: Тебе показать?..
******
Идет как-то спокойный как танк Рейстлин по Палантасу (а че? захотелось великому магу погулять!). Народу полно. Внезапно на площадь вываливает толпа жрецов-жриц Паладайна - типа зачистка всяких там злыдней. Сквозь толпу в белых одеждах протискивается Крисания с медальоном в руке. Она обводит притихшую толпу тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто у нас тут Рейстлин Маджере?
Все дружно орут: "Вот он! Вот он!" и выпихивают великого мага вперед.
Крисания, сжав амулет:
- Пригнись, любимый!
******
Лорд Сот выговаривает Китиаре:
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Бакариса!
- А что, он и к тебе ходит?
******
Лорана в слезах спрашивает Китиару:
- Танис любит тебя по-прежнему?
- Слава Такхизис, нет. За это время он кое-чему научился...
******
Даламар приходит к Астинусу:
- Слушай, у нас такое! Шалафи хочет Такхизис замочить!
- Ну и что?
- Он в прошлое отправился!
- Ну и что?
- Так это ж кошмар!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут сушек принес...
******
... Есть настоящие фанатки Рейстлина Маджере. Их невозможно оскорбить, сказав: "Рейстлин - сволочь и гад!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюбленно при этом улыбаясь)
******
Жизнь похожа на Рейстлина Маджере. Такая же мрачная, но любимая.
******
Рейстлин читает газету "Криннские новости": "В результате войны в таверне убита официантка". Говорит Крисании:
- Скучно, наверно, тебе целый день в Храме сидеть. Может, на работу устроишься?
- Кем же я могу устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...
******
- О, Танис, я люблю тебя и...
- Китиара?
- Да, Танис?
- Я не Танис. Я Струм.
******
Фанатам Рейста не обижаться!
Разговор Рейстлина и Таниса:
- Танис, как ты думаешь, кого мне выбрать - Даламара или Крисанию?
- Выбирай Крисанию, Рейст. Она всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, я лучше выберу Даламара. Он всегда знает, чего хочу Я...
******
- Итак, Китиара, чем мы займемся этим вечером? - спросил Бакарис.
- Тем же, чем мы занимаемся всегда, Бакарис. Попытаемся захватить весь мир! - с пафосом воскликнула Кит.
- А-а... Ну тогда ладно...
******
- Мальчики, я помолвлен, - хвастается Даламар. - Ее зовут Китиара. Она поцеловала меня сегодня утром и сказала: "Твои губы напоминают мне лепестки роз!"
- Ах, эта Китиара!.. - разочарованно протянули Танис и Стурм.
******
Фанатам Рейста не обижаться!
В магазине одежды:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь!
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Даламар, отстань, какое еще свадебное платье, я с утра еще даже не брился...
З.Ы.: Хорошо эльфам - бриться не надо... )))
******
Танис и Кит попали в одну и ту же темную глубокую яму... Кит: Ну, что теперь делать будем?
Танис: Ооо! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать!
******
Даламар решил искупаться в море. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Рейстлин и, естессно, читает заклинательную книжку. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, вышел на берег.
Подойдя к Шалафи, он спросил:
- Что читаете?
- Умную книжку, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Ой, Шалафи, тогда скажите, раз вы такой умный и такие умные книжки читаете, о чем я думаю!
Рейстлин пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.
******
В таверне сильная толкотня. Тассельхофа кто-то толкает, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Флинта. Флинт *возмущенно*:
- Эй, ты, дверная ручка, мог бы ухватиться за что-нибудь другое?!
Тас *ухмыляясь, смотрит на кошель Флинта*:
- Не искушай меня...
******
Молодость Героев Копья... Рейст (ему лет 18) пытается познакомиться с роскошной девушкой (эх, гормоны...). Она его банально отшивает. Разочарованный Рейстлин уныло опускается на землю, прислонившись спиной к дереву. Карамон ему:
- Не грусти... Стоит только захотеть, и любая женщина будет у твоих ног...
Стурм:
- ... главное - точно попасть в челюсть!
******
Встречает Великий черный маг Рейстлин Маджере бывшего одноклассника, с кем учился у мастера Теобальда. Тот ему:
- Ты чем счас занимаешься?
- Я - Великий черный маг, собираюсь бросить вызов Владычице Тьмы и победить ее и сам стать богом!
- Ну, не хочешь, не говори...
******
Было в семье Маджере два сына - один умный, а второй великий полководец армий Фистандантилуса...
******
Даламар спрашивает у Рейстлина:
- Шалафи, а почему вы все время качаетесь, когда заклинание произносите?
- В движущуюся цель труднее попасть.
******
Тассельхоф говорит Рейстлину:
- Хоть убей, но это я не всерьез конечно, про убей, ну, так вот, не могу я никак привыкнуть к тому, что вещи сами падают мне в сумочки! В чем моя ошибка?
Рейстлин *ехидно хихикнув*:
- В ДНК!
З.Ы.: Естессно, Тас про ДНК рейстлиновский стеб не понял, поэтому на Рейста не обиделся. Только пообещал себе, что обязательно найдет и "позаимствует на время" у кого-нибудь это ДНК, и хорошенько исследует его...
******
Однажды Танис и Кит плыли на корабле, полном народу. Китиара сидит у него на коленях и говорит:
- Танис, у меня страшно болит зуб.
Танис целует ее челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут:
- Дорогой, у меня болит шея.
Он целует ее в шею. Потом у нее начинает болеть нос, щека, лоб, губы... Танис все время ее целует и ей становится лучше.
Сзади них сидит дедок в серой остроконечной жутко мятой шляпе. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Танису:
- Серафимушка, а ты геморрой не лечишь?
******
Стурм с Китиарой:
- Кит, ну дай меч поупражняться, а то я свой тока почистил!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!
******
Приходит Танталас к Портиосу и говорит:
- У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну... Давай с плохой, - отвечает Портиос.
- Вчера твоя сестренка Лорана лишилась девственности.
- Хм... а какая же хорошая новость?
- Она была так хороша в постели!!!
******
Великая магическая битва (неважно какая). Мысли волшебников.
Рейстлин: "Сколько вокруг меня слабаков! Не зря же я собираюсь бросить вызов Такхизис!"
Пар-Салиан: "Так-с, надо бы Даламару задание новое дать, а то Рейстлин уж слишком крут стал..."
Юстариус: "Эх.. Че-т нога заболела, надо бы примочку сделать..."
Даламар: "Интересно, Шалафи знает о том, что я шпиён?"
Палин: "Помет летучей мыши, сера... Лебеда... Лапка дятла..."
******
Молодой Рейстлин объясняет мастеру Теобальду свойства изучаемого им растения. Теобальд, слушая, чему-то улыбается.
Разозленный Рейст рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтоб я хоть раз улыбнулся, когда ты букву "А" в заклинании лажаешь?
******
Рейстлин заходит в свой кабинет в Палантасской Башне Высшего Волшебства. Смотрит - одна из книг Фистандантилуса лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Страж, ты трогал мою книгу?
- Нет, хозяин, я же бесплотен.
- Даламар!
- Слушаю вас, Шалафи.
- Ты брал мою книгу?
- Да не трогал я вашу книжку! - ответил тот.
Рейстлин натянул капюшон и злобно зашипел:
- Что?! Брезгуете, сволочи?!
******
Общее собрание перед битвой. Рейстлин (еще в красном) пытается объяснить свой хитрож*пый план. Замечает, что его никто не слушает и начинает на всех шипеть (естессно, чтоб все слышали):
- Танис-с, ты, полукровочный выкидыш-ш, не хочеш-шь умного человека с-слуш-шать, вали тогда отсюда...
- Тас-с... не будеш-шь с-сидеть на одном мес-сте, в жабу превращ-щу!
- Карамон, дубина, хватит на Тику пялитс-ся...
- Золотая Луна... Можеш-шь хоть с-секунду никого не грузить с-своей верой?
Тут Стурм не выдерживает и начинает стучать мечом о щит. И стучит так секунд десять. По прошествии этого времени Рейстлин медленно говорит:
- Та-ак... Замечательно... Ну и кто это сделал?
******
Однажды, сидя на камне, Тассельхоф Непоседа задумчиво рассуждал вслух:
-Вот если бы у меня мама была человеком и папа был человеком, то и я тоже был бы человеком. А вот если бы у меня мама была эльфийкой, а папа был эльфом, то и я тогда был бы эльфом…
А случайно мимо проходивший Танис Полуэльф, услышал такие рассуждения, и решив подшутить над кендером, спросил:
-А вот если бы у тебя мама была эльфийкой, а папа человеком, то кем бы ты был тогда?
-Ублюдком! –мило улыбаясь, ответил Герой Копья.
